Некоторое время назад автор ввиду своей молодой горячести и, как следствие, глупости, работал на государство. А именно, преподавал в одном из Петербургских ССУЗ’ов.
Как уже было выяснено чуть ранее, всем людям свойственны ошибки. Интересно и смешно видеть и слышать, как преподаватели оговариваются самым нелепым образом.
Есть точная информация о том, что часть этих ученых мужей и жён делают оговорки целенаправленно. Порой и автор это делал для разрядки обстановки в аудитории, или легкого отвлечения студентов от тяжких размышлений над тяжелой темой.
К сожалению, привычки записывать за собой и за своими коллегами у автора не было. Поэтому, сегодня будем довольствоваться тем, что было найдено на просторах Сети.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую… я, к сожалению, стер. (Когда руки работают быстрее мозга.)
- Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! (Довольно большая, но всё-таки ;))
- Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. (Видимо, из одной оперы с конём в сферическом вакууме)
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! (А вдруг?! Нам точно не известно! =) )
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. (Ага, найдёте её в учебнике самостоятельно, а я умываю руки)
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. (Без комментариев…)
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было. (Макьчик, девочка… какая в %опу разница?)
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты. (Главное, чтобы потом за такие слова не наказали)
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки. (Что непонятного? xD)
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную. (Скорее всего фраза с подмигиваением ;))
- Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. (Конечно, я же добрый препод)
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! (Высший пилотаж)
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. (Поэтому, начнем с алкогля)
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! (Правильный подход!)